看的时候哭的一塌糊涂，眼泪根本(gēn běn)止不住，让我非常想念因为新冠离开(lí kāi)的姥姥。我不知道是否有另(lìng)一个世界🌍，不知道她在那边是不是(shì bú shì)也像这位老太太一样孤独，但是我(wǒ)特别难受，我希望时光倒流一切还能(néng)补救。 电影🎬里的老太太是城市有钱(yǒu qián)女性的样子，装扮跟我的姥姥(lǎo lao)不那么相似，但即便如此，也让我(wǒ)一直想起最爱💗我的姥姥，让我(wǒ)哭的浑身发抖。

我也是从小跟(gēn)姥姥姥爷长大，姥姥比妈妈👩还要疼爱💗(téng ài)我。姥姥的爱💗是无私的，不(bù)求回报的，她总是在妈妈👩骂(mà)我打我的时候成为我唯一(wéi yī)的依靠和温暖的港湾。即便是(shì)没有路灯的黑夜，我也要从(cóng)家里跑出去，骑着自行车穿过乡间小路，来到(lái dào)最爱💗我的姥姥家。

在姥姥家的记忆里(jì yì lǐ)没有眼泪，没有责骂。小时候，姥姥家的回忆(huí yì)是蒲扇下的牛🐮郎织女，是月亮里(lǐ)有捣东西的人，是杨树🌲叶(shù yè)折成的勺子，是我此生中最(zuì)最最快乐的时光。长大后，姥姥总是(zǒng shì)为了我操不完的心，操心我(wǒ)被打骂后没地方去，操心我(wǒ)在外地工作回不来，操心我的终身大事(zhōng shēn dà shì)。

我对不起您，临终前都在让您(nín)操心。 我的姥姥王女士不穿裙子(qún zi)，不会喝酒，不认识字，她带着(zhe)一对金耳👂环，耳👂环勾在自己扎的(de)大大的耳👂洞里。她小时候没上过学，只(zhǐ)认得简单的数字。现在她年纪大(dà)了，眼睛不太好，步幅蹒跚，但她也(yě)像电影🎬女主一样，依然能干很多我(wǒ)不会的农活，会蒸花糕，能步行走(zǒu)很多公里。 姥爷去世后姥姥主动选择(xuǎn zé)一个人居住，尽管她的身体急转直下(jí zhuǎn zhí xià)，但她还是喜欢自己一个人在(zài)朱子埠的小院子种菜做饭。

后来(hòu lái)，她腿脚没有那么利索了。她的(de)后辈不放心她自己一个人住，把(bǎ)她接到家里轮流住。在这不到(bú dào)两年的时间里，她因为生活习惯被(bèi)我们每个人训，被她辛苦养大的(de)孩子👶们嫌弃。

再后来，姥姥躲过了(le)新冠放开后的第一波高峰期。却在(zài)第二波高峰期末，也就是2023年端午(duān wǔ)前，她在舅舅家被她的重孙子(chóng sūn zi)传染了新冠并延误了治疗。那(nà)是一段极其痛苦的回忆，写到(dào)这里，我用了近半包抽纸。我实在(shí zài)没有勇气再去回忆那些治疗的细节(xì jié)，回忆如何亲手把挣扎大喊的姥姥(lǎo lao)送进ICU并被医生忽悠了插管。

我(wǒ)对不起她，如果余生我过的不好，那(nà)也是活该，是我罪有应得。

最后，姥姥(lǎo lao)昏迷一直没有醒来。

她的生命定格(dìng gé)在了2023年7月30日的那个下午(xià wǔ)。

我在微信签名记下了姥姥生病(shēng bìng)过程中的每一瞬间，却因为太痛(tài tòng)，不敢再回忆每个数字后发生的(de)一切。

7.4 6.16 6.23 6.26 6.29 7.6 7.26 7.30 6.13 我一直想写下些关于姥姥(lǎo lao)的什么，我怕我遗忘太快，应该尽快(jǐn kuài)将脑海中的什么记录下来。

但是，我太痛了(le)，我很懦弱，我不敢回忆面对这(zhè)一切。

我只是能在悲伤的情绪(qíng xù)中不被淹死。

所以我每次写个(xiě gè)开头，都会失败。

今天，这部电影🎬把(bǎ)让我对姥姥的记忆如海啸(hǎi xiào)般涌来。电影🎬不结束，我也逃不(bù)走。

我找了一年，人到底有没有(yǒu méi yǒu)灵魂。

我还没找到答案。

姥姥，不(bù)知道那边有没有人陪你。

姥姥，我(wǒ)特别特别想念你。

姥姥，我好想你。